La blague à Basilou

je pense que Basile mérite bien un petit sujet rien que pour lui...
Basile mon héro!!!

Bon bah moi je m'installe là alors.
revenez dans 2 ou 3 jours quand j'aurais refait la déco, on prendra l'apéro

Aller pour toi Basile
La maîtresse d'école demande à la petite fille
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
La petite fille (qui restera anonyme) dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non ma petite tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est la petite fille qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
La petite fille dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

Punaise, tu parles à peine d'apéro, y a déjà des squatteurs...
à croire que vous avez un radar.
En tout cas, tu donnes déjà le ton. amis de la poésie, bien venus.

ma première ici, j'en suis toute chose. Je vous préviens, elle est très con :

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Et la blague du mardi elle est où?

ça mérite deux blagues aujourd'hui

ila pas eu le temps le pauvre, trop occupé à casser les appareils à formettes de Papet'!!

les nouvelles vont super vite dites moi...je me demande qui a pu balancer.
bon ce soir promis, si vous êtes sages, j'en mets deux.
et si marseille gagne un jour, double dose!!!

explique moi comment tu casses une machine à formette ce sera déja une belle blague!!!

Sinon ce soir Marseille à encore perdu contre une grosse équipe!!!

Mon ptit doigt m'a dit qu'il suffit de ne pas alimenter en eau!! c comme un pastis trop chargé!

Bon à défaut d'une double blague, en voici une à double chute :

C'est un fermier du trou du cul du mon de la Bresse, qui n'est quasiment jamais allé en ville de sa vie, qui n'a pas la télé...comment? oui en gros de la famille de masc.
Il chope un gros rhume un jour, et n'arrive pas à le soigner avec ses remèdes habituels (plantes, grog...). A contre coeur, il va quand même chez le médecin à la ville (2000 habitants, plus les vaches).
Arrivé chez le médecin, celui ci lui demande de se déshabiller. Il s'exécute, et le médecin est tout surpris de le voir nu :
-Vous auriez pu garder votre slip
-Mon quoi?
-Vous ne savez pas ce qu'est un slip? vous n'en mettez jamais? C'est pour couvrir les parties et assurer un minimum d'hygiène. Ca tient chaud et c'est plus propre, lui dit il en comprenant qu'il ne faut pas lui parler avec des mots trop compliqués.
-Bah non je replis mes pants de chemise dans ma salopette.
-C'est peut être comme ça que vous êtes tombé malade.
Le medecin lui prescrit des médicaments, et lui conseil de s'acheter un slip , ce qu'il fait au super marché de la ville.
En rentrant chez lui en tracteur, il est pris d'une irrepressible envie de chier. Il s'arrète sur le bord de la route, se cache derrière un arbre et libère mandela. Mais, par habitude, il a seulement baisser la salopette et garder le slip.
En se rebraillant, il regarde sa merde, comme toute personne saine (ne pas regarder est signe de folie), et ne voit rien.
-C'est vrai que c'est propre! se dit il
Il repart chez lui, s'assoie donc sur son tracteur et pense :
-C'est vrai que ça tient chaud!

Attention max à la grippe en ce moment!!

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

mais est-ce qu'il a récupéré ces tunes ce bléreaux

Si c'est celle qui a fructifier l'argent il a récupéré 3000 sur les 6000 dépensés. Il est un peu con qd même car il a perdu au mieu 3000€ alors que celle qui avait les plus gros sein il l'a vu depuis le début...

Ben oui mais si il a réussi à toutes les mettre (dans son lit) pour vérifier la marchandise...

Encore heureux pour 2000€ chacune...

Mouai je reste perplexe...Moi j'aurai essayé les trois en mêmes temps!!!

Et j'aurai tout perdu beh ouai a vouloir trop en faire.

une autre blague! une autre blague svp!!!

merci jéjé pour le smiley métal slug 1 -->

c a ludo qu'il faut dire merci!!

Comment faire pour casser les dents a une blonde?

Tu dessines une bite sur un mur...

francis toujours aussi fin!!!!!!

très fin , t'en mange sans faim

Bon aller, personne ne me l'a demandée, mais voici une petite blague, gratuite. Vous avez de la chance, je dois être dans un bon jour.

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...

Toutes des s.... sauf maman

aller, une quasi pas vulgaire. du coup je sais pas si vous allez la comprendre.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Au fait, j'ai une question: pourquoi je suis CP et pas couché, ou fibre vierge?
J'ai droit à des avantages?

aller, puisqu'on en parle...

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

arf!!

3 vampires rentrent dans un bar:
le 1er dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le 2ème dit: "Barman, un verre de sang chaud svp"
le troisième dit: "Barman, un verre d'EAU chaude svp"
les deux autres lui demandent: "T'es malade? pourquoi tu prends pas un verre de sang?"
là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit: "j'vais me faire une infusion!"

Vous connaissez l'histoire de l'homme sans pouce?
Elle est comme ça
http://guesswhoandwhere.typepad.fr/photos/uncategorized/poing1_1.jpg

C'est deux suisses qui discutent dans la campagne romande, près d'un champ où il y a un vache. Marc dit à Stephan:
"Tu vois stephan, ben la vache dans le champ là, elle est descendue du haut du champ"
1/2 heures après, Stephan dit à Marc:
"Je crois que tu te trompes Marc, elle vient du bas du champ cette vache là, j'ai raison tabernacle d'hostie une fois ou bien?
1/2 heure après Marc reprend la parole:
"Bon moi j'ai pas envie de m'engueuler, je m'en vais"

Aller, encore une:

C'est deux blondes qui discutent dans la campagne, près d'un champ à chevaux (je suis très champètre en ce moment).
L'une d'elle regarde les chevaux et dit à sa comparse:
"Regarde, des chevals"
"Non, ce sont des chevaux!"
Et au bout de 2 minutes de silence perplexe, la première insiste:
"T'es sure? c'est dingue ce que ça ressemble à des chevals"

Tu m'aurais pas volé la blague de l'homme sans pouce par hasard basile...


en voici une autre: qu'est- ce qui est transparent et qui court dans la savane?

La reponse est en transparent:

un troupeau de vitres bien sur.

wahou les effets specials ds les posts a philou!! ça c du thésard!

Dis voir, est-ce à force de parler english que tu ne sais plus mettre au pluriel certains mots?? sinon, à Manchester ça ou bien?

ben niveau c pas encore trop ça, vu qu'on est en factions pour deux mois.
en plus en ce moment on n'a pas les memes horaires donc on se voit 15 min par jour, bref pas la joie pour sortir boire un verre!
mais la semaine prochaine ya Boule qui doit passer donc on boira bien un ptit coup!!!

t'as vu ca ludo, c'est enorme... sinon j'espere que ca va bien:cheers:
c'est pinnochio qui regarde un match de foot et tout d'un coup il lache ue caisse, alors il dit:

Oups, GEPETO

excellente non?

désolé mais cette blague tu l'aimes tellement que je l'ai deja entendue 10 fois...

faudrais voir a se renouveller mec!