J'ai une blague

D'abord coucou tout le monde. J'espère que vous allez bien. Bon je lance mon premier message sur notre forum avec une petite blagounette.
Ca sera peut-être moins rigolo écrit que raconté mais bon ... vous pourrez la placer un jour, sait-on jamais ???

Donc, c'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande au serveur :
Trois bières, s'il vous plaît !
Le serveur lui répond :
Des pressions ?
Le gars lui répond :
Non, non, alcoolisme...

Voilà, c'était une brève... j'espère que ça vous a au moins fait sourire

A plus...
Bisous

Juju

c'est la blague de Carlos!!!!
Juju va falloir te mettre aux chemises à fleurs....

c vrai que le style n'est pas le même qu'a l'oral, il manque les "et tout et tout"!!

Allez Juju
, on est lundi, on est tous scotchés à nos écrans pour attendre la blague!

Ceux qui bossent pas peut-être mais les autres...

P.S.: Francis tu peux t'abstenir d'envoyer un message genre "Jéjé t'es pas crédible" merci

Alex a écrit:

Allez Juju
, on est lundi, on est tous scotchés à nos écrans pour attendre la blague!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

un peu vielle mais toujours aussi drole!!!

j'en ai pas mal d'autres, mais j'aime bien me faire désirer, alors ça sera une par jour...
Ca sert à rien de me suplier, mais faites le quand même.

oh eh basile, c fini la fete du slip!!! on va pas te supplier!!

Chose promise...

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

une autre! un autre! une autre!!!!!! Basile, tu nous fais rêver!

Patiente, patiente, j'ai dit une par jour
mais continuer à me supplier, j'aime tellement

alors la je suis fan!!!!!!

Bon je me supplie moi même :
-Basile une blague!!! s'il te plait on t'aime
-Aller parceque c'est toi :

C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?

Dans la lignée de la précédente quoi

Quel bonheur de répondre à soi même...
c'est pour vous, bande de petits vénards :

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

Basilou une autre,une autre, Basilou Basilou !!!

encore! encore! encore! du cul! du cul! du cul!

Aller, vous l'avez bien méritée...

C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette :
- Tu sais ce que c'est un pénis ?
La petite fille lui réponds que non.
Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit :
- Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait.

Demain, nouveau sur le forum : pas une blague de cul...

Tu nous fais rêver Basile...

Allé une autre avant ce soir?

Nan nan, déjà si je mets pas de limite, vous allez pas arrèter d'en réclamer (et je vous comprends), et ensuite, j'en aurais plus pour les prochains jours, et ce forum n'aura plus aucun intéret, plus personne ne le visitera, et ça sera la fin des relations (amicales hein, jéjé...) entre nous. et je serai inconsolable. (tiens, un smiley pour illustrer)
Par contre, je peux vous proposer de cliquer sur le lien dans ma signature, pour vous fendre la gueule (oubliez pas votre hache...HAHAHAHA, haha, bon ok je sors)

Au fait c'est toujours la même fille dans tes blague?
elle en sait des choses à son age!!

Derrick, mon idole...

live and direct from Papet' Pagora pardon...
bon, on continue avec cette charmante petite fille, mais cette fois ci pas de sexe...
Pour les déçus, y en aura peut être une autre ce soir, quand vos enfants seront couchés.

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Ah lala putain de petite fille quand même!

Elle sont qd même assez précoce toutes ces filles...

Mais non Jéjé .. il faut te rendre à l'évidence c'est toi qui as vieilli.. Bienvenu au club!

Ou la la mamy qui me dis ça c'est dur!

Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...

A ce moment-la, la (fameuse) petite fille se fait entendre du fond de la classe :

Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Une chose est sûre, pendant les trois prochaines années, à PAGORA les thésards vont pas s'ennuyer avec toi!!

bon il y a du relâchement elle est où la blague du matin Basile?

Allez une petite :

Une prof de Papet' rappelle à sa classe de 3A boulets que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, c'est Jéjé, lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire, surtout Masc, Ludo, Francis, Basile, Lévi, Jedi, Alex Philou, Bischop, Mumu, éclatent de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à Jéjé et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Masc, Ludo, Francis, Basile, Lévi, Jedi, Alex Philou, Bischop, Mumu, quel bande d'enculé!!!

et le reste de l'auditoire, tu les pardonnes!!

Eh deux secondes, c'est mon dernier jour de vacances, alors laissez moi me lever à des heures raisonnables.
En voila une petite de derrière les fagots. Si je l'ai déjà faite en Croatie, prévenez moi, j'en ai d'autre.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

En même temps je sens que vous allez dire oui pour en avoir une autre.

mdr!!!

encore! encore! (et oui c'est la première fois qu'une personne dit ça à Basile)

C'est pas vrai, pas plus tard qu'hier...lorsque je servais de la biere...

Aller, on est repartie pour un tour.

Après l'école, la petite fille aime bien jouer un peu dans le parc près de chez elle. Vu qu'elle est un peu bizarre, elle joue seule.
Une voisine, assez agée, passe dans le coin et la reconnait, assise dans l'herbe:

- Bonjour ma petite, je vois que tu profite du beau temps (je brode un peu, pour faire vrai). Qu'est ce que tu fais de beau?
- Bah là je suis en train de sculpter une vieille peau avec de la merde...

La dame, outrée, passe son chemin, croise un agent et lui raconte les faits. Il décide d'aller voir cette petite effrontée, et croise le boucher en chemin qui lui raconte la même histoire.

Il arrive devant la fillette, et lui demande, innocemment :

-Bonjour ma petite, que fait tu?
-Bah je joue.
-Et à quoi donc?
-Bah je sculpte
-Quoi donc?
-De la merde
-Et tu ne serais pas en train de sculpter en agent avec cette merde, par hasard?
-Je voudrais bien mais j'ai pas assez de merde

Bon en plus d'être spéciale, la petite fille est pas gatée au niveau famillial :

La maîtresse à la petite fille qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

aller, pas de repos...

Dîner en famille. la petite et ses deux grands frères sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors la petite fille lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es polie et respectueuse avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond la gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...